mardi 19 août 2008
Ecriture du 17.07.08
Portant mon coeur comme un fardeau , je vis comme une condamnée depuis ce jour. Te souviens-tu de cet instant ? Ce soir là, c'est mon coeur que j'ai déshabillé et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi nue et vulnérable. Je m'étais résignée ne voyant jamais le bon moment se présenter. Ce que j'ai appris c'est qu'il n'y a jamais de moment opportun. J'étais juste épuisée de lutter contre ce que mon coeur refermait. Les mots n'ont jamais été suffisant pour exprimer mon désarroi. Peut-être as-tu compris qu'a travers mon combat perdu d'avance, j'ai voulu préserver ce je ne sais quoi de magique entre nous. Ce monde dans lequel tu me projetais quand nous étions seuls, même si j'étais la seule à le voir, je ne regrette rien.
Je t'ai laissé ta chance car j'ai pensé que tu en valais la peine. Que même si je devais finir par en souffrir, je devais aller au bout des choses.
vendredi 25 juillet 2008
I use to be alone and scared.
"Je vais bien , ne t'inquiéte pas pour moi."
Et hop j'en ressert encore une part. Je peux sourire à la terre entiére mais quand je me regarde dans le miroir , je ne peux pas me sourire.
J'ai si peur de me retrouver seule. Parce que les gens que j'aime finissent toujours loin de moi. Quoi que je fasse, c'est moi qui les quitte , ou c'est eux qui partent. Il y a toujours cette distance entre eux et moi. C'est pour cela que je me sens toujours seule et effrayée la majorité du temps. J'ai toujours cette peur au creux du ventre qui me quitte presque jamais. Mais quand il était là, il me protégeait de moi-même , de cette peur sans que je ne le réalise vraiment.
J'ai si peur de perdre un jour ces gens qui sont mon monde entier que j'en perds parfois mon souffle.
Faites qu'ils soient toujours en sécurité.
dimanche 13 juillet 2008
You hurting me everytimes.
"Les mots tournent et tournent en elle. Comme une boite à musique ne pouvant plus s'arreter de répéter sa ritournelle. Seulement la chanson est affreuse et les violons sont désaccordés"
[C.]
Je peux annoncé que ça y est , là , je touche bien le fond , j'ai du mal à imaginer comment ça pourrait être pire.
J'ai constamment mal au coeur et mon estomac et si serré que je ne peux plus rien avaler. On s'est donc retrouvé encore une fois à une même soirée monsieur et moi , et je me suis sentie si mal.Tout comme celle chez qui était la petite soirée , qui est aussi est confrontée au probléme d'une relation ambigue avec un bon "ami". Je me suis donc senti proche d'elle , et on s'est rendu compte de à quel point ils étaient les même. Et n'en pouvant plus je me suis mise à vraiment pleurer, elle m'a reconforté et il arrivé dans la chambre où on s'était mise à l'écart pour ne plus avoir à les supporter en groupe (où ils sont insupportable). Il a vu que quelque chose n'allait pas et à demander à pouvoir me parler seule à seule. Et dés qu'on s'est retrouvés seuls , j'ai refondu en larme et me suis blottie contre lui. Je lui ai avoué que je ne supportais plus la situation parce que j'avais des sentiments pour lui et que c'était trop dur pour moi. Il n'a pas été méchant , il m'a frotté le dos et m'a dit que il n'était pas le mec idéal pour moi en gros . Que de toute façon il allait partir l'année prochaine, et que j'allais rencontrés plein d'autres gars l'année prochaine.
Mais j'ai tellement mal cette fois ci , parce que c'est pour la "bonne" raison , je me suis confessée.J'ai ma réponse. Ces derniers temps , ma vie sentimentale devient vraiment déplorable.J'en ai assez de porter ce fardeau.
lundi 7 juillet 2008
Keep the smile.
Pour une fois , je vais parle du positif : mon travail =). Bon j'avoue que le premier jour j'ai un peu paniquée à l'idée de ne pas être apte à me servir du logiciel ( je rentre des données sur le pc dans un logiciel en allemand trés compliqué et dans un domaine qui n'est pas du tout le mien ...). Alors j'ai lutter contre l'envie de regarder par la fenetre quand un des pro du logiciel m'a expliqué et avec quelques essais , j'y arrive =). Je sais donc faire quelque chose de mes 10 doigts. Mais venons en au fait que dans le domaine où je travaille , il n'y a que des mecs , en particulier dans l'atelier ou je ne suis qu'en contact avec eux. ET c'est trés agréable surtout quand certains d'entre eux sont jeune ,serviable , sympa et vraiment pas moche =D. A croire que ils embauchent pas des moches :O.
Tout ça pour dire que j'aime mon travail , et que j'ai même ENVIE d'y aller xD. Et je sais que quand je vais avoir fini , je sais que ça va me manquer.
Et le plus important le travail me distrait et pendant ce temps là je ne pense pas à moi.
vendredi 4 juillet 2008
Don't drop your aim.
"Notre coeur veut être heureux alors il vibre. A chaque fois ça blesse quelqu'un et ça nous blesse aussi"
Je suis allée à cette soirée et j'ai tout fais pour qu'ils ne viennent pas, prevenant de ma présence au dernier moment. Mais mon plan a échoué quand j'entends une qui me déclarent qu'ils devraient pas tarder à arriver. Premiére confrontation depuis le drame et je n'étais pas préparé , la nouvelle m'a fait un choc. Je l'ai ignoré pendant la soirée et rit tant bien que mal avec les autres. Une trés bonne soirée même si je me serais bien passé de la présence de l'un comme de l'autre.
L'heure était venue du fameux jeu que tout ceux qui ont des secrets à garder redoutent : "Action ou vérité". L. a du m'embrasser comme action et il n'a pas passé cette action. Et ça a été même filmé. Parce que si elles ont demander ça, c'est parce que j'ai appris de la bouche de l'une d'entre elle que l'autre gars , donc son meilleur ami qui profite de moi parce que c'est facile , a raconter que soit disant j'serai amoureuse de L. Tout le monde croit qu'il y a une histoire là dessous. La vérité a failli sortir par inadvertance, ce qui je le sais au fond aurait été libérateur. Car il y a une histoire , oui , une sacrée histoire même.Et personne n'en connait un traitre mot. Je me suis donc retrouvée dans une situation trés étrange. Et tout ça pour me rendre donc que je n'ai toujours pas du tout surmonter le drame.
Mais pas de larmes cette fois , juste des sourires et une bonne part de mensonge resservie. J'avais décidé de ne plus mentir. C'est foutu.